Es ist schon einige zeit her, da konnte ich kurz – teil I hier - aufzeigen, dass es keine gute idee sei, den besuch einer veranstaltung mit einer nahestehenden person aus gründen wie auch immer zu verweigern. In diesem teil nun möchte ich mich darüber auslabern, wie Sie sich verhalten sollten/ könnten, wenn Sie trotz Ihres zweifelsohne vorhandenen widerwillens zu der von Ihnen verabscheuten veranstaltung mitgeschleppt werden.
Eines sollte Ihnen von anfang an klar sein. Ziehen Sie keine schnute, knurren Sie nicht und geben Sie auch sonst keinerlei laut von sich, der in irgendeiner weise zu Ihren ungunsten ausgelegt werden könnte. Halten Sie einfach einmal in Ihrem jämmerlichen leben die klappe! Beachten Sie, dass Ihre begleitung richtig durchsensibilisiert ist, bis in die haarspitzen und damit sind weder kopf- noch schamhaare gemeint, es geht hier ganz klar um die auf den zähnen. Alle antennen der wahrnehmung Ihrer begleitung sind bis zum beginn der veranstaltung nur darauf richtet, Sie bei einer wie auch immer gearteten protestierenden niedertracht zu stellen und Ihnen dann mit allen mitteln eins reinzuwürgen. Stellen Sie sich einfach vor, wie ein großes rosa schweineohr ständig unauffällig um Sie herum schwebt und jede akustische regung sofort weitermeldet (Na wolfgang S., das gefällt dir? Hätteste auch gern, was?). Seien Sie zuvorkommend, höflich – wie, Sie wissen nicht ,was höflich sein bedeutet? Herrje, also das lassen Sie sich gefälligst von Ihrer schwiegermutter erklären und falls nicht vorhanden, dann suchen Sie sich irgendein anderes mieses garstiges wesen in Ihrem umfeld – und geben Sie sich überhaupt einen ruck. Vielleicht winkt dann ein kopfschmerzfreier später abend mit ihr oder er spricht Sie das erstemal seit jahren mit Ihrem kosenamen an. Jetzt sagen Sie nicht, Sie hätten keinen. Na teufel auch, nun fällt mir nichts mehr ein. Da läuft doch generell etwas schief bei Ihnen.
Natürlich bezieht sich das gerade gesagte nur auf pärchen. Bei unternehmungen mit den chefs beispielsweise sollten Sie auf die verwendung von kosenamen gänzlich verzichten. Auch die aussicht auf eine gemeinsame kopfschmerzfreie nacht sollten Sie nicht in erwägung ziehen. Das gibt mitunter ärger mit der gattin des chefs. Hier könnten Sie sich doch auch damit begnügen, von einem rüffelfreien arbeitstag zu träumen. Und die geschichte mit der vorzeitigen beförderung oder gar gehaltserhöhung – ja wo leben Sie denn? Seien Sie froh, wenn Ihr salär nicht bis zur völligen bewußtlosigkeit gekürzt wird.
Vor dem beginn der veranstaltung oder in der/den pausen stellen Sie sich unaufgefordert an die oder eine der schlangen an, um für Ihre begleitung entsprechendes futter und notwendige getränke zu holen. Auch hier gilt, murren Sie nicht und hören Sie auf bzw. fangen Sie gar nicht erst an, eine fresse zu ziehen. Behalten Sie Ihren gedanklichen unrat für sich, so etwa ...schließlich sind wir doch gerade erst vom abendbrot aufgestanden oder ...muss es denn schon wieder ein bier sein ... die chips sind der figur auch nicht förderlich usw. Ich weiß, da gibt es ein breites arsenal an miesmachersprüchen, doch sparen Sie sich das. Sie vertragen das echo nicht, denn die veranstaltung oder ein grossteil liegt noch vor Ihnen. Überhaupt sind wir hier bei einem phänomen, das mich schon seit jahren fasziniert. Diese ganze thematik des verzehr von speis und trank bei veranstaltungen aller art, verhaltensweisen dabei und kleine hinweise dazu werde ich in einem späteren teil abhandeln.
Zurück zu der besuchten veranstaltung. In jedem fall ist es von außerordentlicher bedeutung, sich vorab ein mindestmass an wissen über den inhalt der geschichte zu machen. Meist wird Ihnen nach einigen augenblicken bei der vorbereitung schlagartig klar sein, dass Sie hierbei völlig überfordert sind. Wie auch nicht. Wer die verwendung von leder während der gesamten zeit seines lebens nur für schuhe und mit einigen abstrichen auch für andere kleidungsstücke anerkannt hat, kann das klar strukturierte, genialisch übersichtlich und einfach gestaltetete regelkonstrukt für die mit einer filigranen leichtigkeit über den sameten rasen nach einem erfolg mit dem wundersamen lederball strebenden herrlichen jünglinge nicht erfassen. Äh, fussball, meine damen, ich meinte fussball, von anderen ballsportarten ganz zu schweigen. Andererseits sitzen Sie vielleicht völlig verwundert und gebannt in Ihrem weichen sessel und kommen aus dem grübeln nicht hinaus, wieso es menschen gibt, die Ihnen schnöde den rücken zeigen und ununterbrochen mit einem stöckchen nervös herumfuchteln. Jaja, es ist Ihnen bekannt, dieser typ wird dirigent genannt und er ist der chef der ganzen krachmacher, doch hier vor ort wird Ihnen knallhart und schmerzlich der unterschied zwischen theorie und praxis klar. Und sie frösteln beim blick auf die uhr und fragen sich, warum gerade ich.
Und zu weiteren zarten musischen events sind wir noch gar nicht vorgedrungen. Und dann die sparte der feiern und parties, der schwere gang zu Titanic II, wo Sie doch american psycho II vorgezogen hätten und und und. Wie sich hier klar abzeichnet, handelt es sich insgesamt um ein breites spektrum der möglichkeiten, die rachegelüste der/des begleitersIn durch bewusstes oder unbewusstes fehlverhalten richtig anzufachen und hochzuheizen. Da sind minenfelder und fettnäpfchen im wechsel und Sie merken endlich, es gibt keine chance. Denn es geht nicht darum, sich unbeschadet aus dieser malaise herauszuwinden, nein, es geht nur um begrenzung der direkten und indirekten schäden.
Nächste teile folgen, diesmal schneller, versprochen.

Vorausgesehen in knight thoughts